Otra forma de morir.

Es la primera noche del año en la que... siento frío en los pies. De nuevo me repito: " otro invierno más. solo un invierno más." 

Entrando a hurtadillas en la habitación de mi madre puedo escuchar su respiración plácidamente mientras intento controlar la mía para que no se note mi presencia, y me pregunto si alguna vez se dio cuenta. Supongo que sí...
Fui en busca del calor de un cigarro, pero cuando lo tenía en mis manos recordé que yo ya no fumaba. Decidí que no era bueno para mí, pero de alguna forma en estas noches lo seguía necesitando. A veces, a veces no sé si tomé las decisiones adecuadas... ¿ sabes? también tengo días malos y pienso en ello y en todo en lo que renuncié y me vuelvo a preguntar si hice bien... o si solo me auto-convencía de ello. Pero la realidad es que " lo seguía necesitando" aunque solo fuera en las noches de invierno en las que el frío me entumecía los pies. 

Llevo un tiempo encaminando mi vida con la teoría de ir por el único camino que creo que es el correcto, no haciendo nada que ponga entre dicho la responsabilidad de mis actos. No es fácil, tampoco es que lo lleve del todo mal, pero tal vez al tomar esa decisión me equivocara en una cosa; creí que sería más feliz así, y aunque repito que no me va mal, sigo necesitando ciertas cosas que echo de menos y que no son buenas. 

Es curioso, porque fue una persona que seguía el camino opuesto al mío la que me dijo: " pero eso tampoco es vivir." y pensé " tiene razón, pero sé que tampoco es morir aposta, es otra forma de morir."

A mi corta edad no creo que sea una persona con demasiadas experiencias, sin embargo aprendo de lo que veo bastante rápido. Saco mis propias conclusiones y por eso decidí coger este camino, no porque sea el mejor, eso es solo en teoría, sino porque todos los caminos están basados en la esperanza de llenar nuestras vidas con eso que llaman " felicidad " aunque esta sea bastante relativa. Al fin y al cabo siempre será el objetivo a la larga. 
Seguramente en algunos momentos sea imposible ser completamente fiel a este camino, y me desvíe aunque solo sea el tiempo que dura un simple cigarro o que como ya pasó, me quede en  stand by durante unos años antes de volver a retomarlo.Porque no hay camino perfecto, ni vida, ni persona perfecta, todos sucumbimos tarde o temprano a nuestras necesidades mas oscuras. 

Concluyendo, supongo que aposté por este camino porque pensé que sería feliz en él aunque no sea de inmediato. Pues el frío dura lo que dura el invierno y hasta el frío se echa de menos en verano. No me arrepiento, aunque a veces, a veces dude... aunque a veces duela. 

Vínculos.

Crecí en una familia pequeña, carente  en mis primeros años de vida de una figura paterna, siempre protegida por dos graden mujeres y un pequeño perro color canela que hacía de almohada en mis noches solitarias. Él me protegía por las noches, cuando ambas trabajaban.

Fueron lagar noches, a veces divertidas porque podía hacer lo quisiéramos, a veces tristes porque eran muchas noches solitarias, a veces daba miedo y a veces me despertaba y al no ver a nadie en la oscuridad... lloraba, hasta que apretaba con las manos la almohada peluda que tenía a mi lado y su respiración me tranquilizaba. 
Mis días eran como los de cualquier niña, sin embargo mis noches, incluso ahora... siempre han sido muy solitarias. Me acostumbré. Comprendí muchas cosas estando sola...Esto me hizo demasiado independiente a día de hoy. Pero también aprendí a valorar a las personas cuando las tenía a mi lado, aprendía de ellas, aprendí a escucharlas... 

Al rededor de mis 10-11 años descubrí que era la amistad. dentro de unos términos más serios por decirlo así. Decidí conocerla a fondo. ¿Qué suponía tener amigos? y... ¿ Qué conllevaba serlo? Encontré las respuestas a través de la experiencia y me lleve los mejores años de mi adolescencia disfrutando de ello. 

El valor de la amistad y todo lo que ello supone me inundo por completo, lo hice único, lo puse por encima del amor y aun lo mantengo. 

Ahora, en otra etapa de mi vida donde he tenido que dejar a muchas de esas personas atrás, algunas veces de forma voluntaria, otras veces obligada por las circunstancias... he aprendido que de una forma u otra romper esos vínculos a los que te aferraste, romper eso... duele. Pues no se crean vínculos con cualquiera, al igual que no hay solo buenos amigos, ni amigos que duran para toda la vida... 

El valor de la amistad, también te enseña el propio dolor de dejar en el camino a personas con las que te hubiera gustado seguir hasta el final. Inevitablemente hay vínculos que no duran para siempre, por una cosa u otra, se rompen y a uno le duele más que otro... pero cada cual sigue su camino. 

La conclusión que he sacado de todo esto es que a lo que más valor le he dado durante toda mi vida, es por lo que más he sufrido y por lo que me he llevado las más grandes decepciones. Sin embargo, aun sigo teniendo la esperanza, a pesar de todo, de encontrar a ese compañero, a ese amigo que me acompañe en el camino de mi vida, hasta el final. 

"La vida de pi" Finales, despedidas..

" La vida de pi " Os recomiendo esta película, a mí me ha inspirado... 

El tigre de bengala no se despidió.. ¿Por qué? ¿ Después de todo lo que vivieron juntos, de haber convivido y sobrevivido a tantos males? Él simplemente miró hacia la selva y desapareció en ella.. 

Impresionante, creo que el hecho de haberse despedido de él hubiera supuesto un "hasta nunca" y no volverse a ver jamás. El tigre no se despidió... ¿ Por qué? Cabe pensar que tal vez con ese gesto quisiera decir que algún día volverían a encontrarse.. tal vez en diferentes vidas, en diferentes formas, en diferentes circunstancias... o tal vez... eso es lo que queremos interpretar, porque no dejamos de ser humanos y como tales nos guiamos por los sentimientos por eso, al humano ese gesto le partió el corazón. ¿ Por qué le causo dolor? ¿ Por qué lloraba desconsoladamente? Y no por el hecho traumatico que había vivido, sino por aquel final, aquel gesto que tuvo el tigre con él. ¿ Por que le causó dolor no haber tenido el momento para despedirse de él? Al fin y al cabo no deja de ser una despedida.. y un adiós hubiera supuesto un final. ¿Quién fue mas considerado, él al querer tener esa despedida o... el tigre al no despedirse ?

Podemos pensar que después de todo, el tigre siendo un animal salvaje e irracional ¿Pudiera haber tenido alguna intención con ese gesto hacia el humano?... Ese vínculo que habían entrelazado durante el naufragio ¿Habría hecho esa unión entre ambos? O tal vez y como lo sintió el humano.. el tigre simplemente después de lo vivido siguió su curso, como si todo lo que había ocurrido no hubiera causado ningún tipo de sentimiento en él...

No sé que es peor, si el hecho de despedirse o el de no hacerlo, y no verse nunca más.Ambas causas tristeza... ambas son reales. Solo es cuestión de posicionarse, pero cuando uno no coincide con el otro, es cuando llega el dolor, esperabas algo... el humano se esperaba una despedida que nunca llegó. El tigre no espero nada del humano al final, supo que aquel era el final y se fue. Sin embargo, personalmente interpreto que dejo abierta una brecha de esperanza con ese gesto.. no sé si fue intencionadamente o no, porque repito estamos hablando de un animal irracional, pero ¿Acaso los animales no son capaces también de sentir?

¿Quién sabe lo que quiso decir...? La sensación que dejó también fue todo un misterio. Es lo que suele pasar, cuando llega un final. todo son incógnitas, dudas, confusión... es lo único que traen las despedidas y los finales abiertos. No podemos escapar de ese misterio, de ese desasosiego, de ese dolor...

... siempre tendrás que elegir entre ambos. Porque siempre, siempre hay un final.

Dicen que todo hay que ponerlo en duda, pero eso, creerme queridos lectores, eso jamás lo dudéis.. para todo hay un final, si no pensáis así, pienso que en el recorrido de esta vida os mataran las decepciones. Por que todo lo que empieza acaba, y por supuesto para no verlo de una forma tan negativa, todo lo que acaba... empieza. 

“...al borde de la selva se detuvo.. Yo sabía que iba a volverse para mirarme, que bajaría las orejas hasta pegarlas a la cabeza y gruñiría.. que pondría fin a nuestra relación de algún modo, pero se quedó mirando hacia la selva... Y entonces Richard Parker mi feroz compañero, el terrible animal que me mantuvo vivo, desapareció de mi vida, para siempre.. “

 “...lloré como un niño... No porque me viniera abajo por haber sobrevivido, aunque así era... lloraba por que Richard Parker me había abandonado, sin tener el más mínimo detalle hacía mí, eso me partió el alma. “

En tus ojos

Describir lo que sentí al ver tus ojos me es tan imposible como mirarlos de nuevo sin miedo a perderme en ellos. 

Cada vez que te veía y te miraba, me mirabas era como perderse en el mar. Ese mar que a medida que te vas hundiendo en su profundidad, sientes como vas desapareciendo, pero me daba igual si se trataba de ti, si se trataba de perderme en tus ojos, porque allí era donde deseaba estar.
El vértigo aparecía al tener que apartar la mirada de la tuya, ya que no sabía si se volvería a cruzar. Podría haberme conformado solo con eso, porque al fin y al cabo una mirada no se le niega a nadie, y siempre que me cruzara contigo  estaría allí de nuevo, estaría donde quisiera estar para toda mi vida si pudiera... en tu ojos.
No fuiste tu quien me enamoro de esta forma, fueron ellos y todo lo que escondían. Tu boca habla, tus manos tocan, pero aunque ellos no puedan ni hablar ni tocar, dicen más de ti de lo que puedas imaginar. Por eso deja ya de mentir, tus palabras... tus palabras mienten , mientras que tus ojos te delatan continuamente, así que deja de intentar engañarme porque cariño, me perdí tanto en esos ojos que dejé de escuchar lo que decías, para poder entender aquello por lo que me perdía. 

 Me hice experta en descifrar tu mirada. 

Aunque solo fuera un segundo, fue un placer haber estado en tus ojos. Nunca lo olvidaré.

El equilibrio perfecto

Verano del 2013

Me siento en el patio de mi casa, huyendo del calor inevitable de junio. Y aquí sentada, lo único que se me pasa ahora mismo por la cabeza son dos cosas: el pasado que estoy dejando atrás, y el futuro que previamente imaginado creo que me espera. 

Hago memoria y recuerdo vagamente el 25 de junio del año pasado, y estoy exactamente haciendo lo mismo que aquella noche... y seguramente muchas otras. 
Me encuentro en el mismo lugar, con las mismas ideas, los mismos problemas, las mismas preocupaciones... A pasado ya un año y mi vida, mis emociones y mi entorno en general han cambiado muy pausadamente. Desde luego, llega a ser desesperante ver como el tiempo pasa a una velocidad tan vertiginosa, mientras que tú a penas avanzas. Tal es la velocidad del tiempo que nos da la sensación de estar viviendo dos veces lo mismo, y no es una secuencia de actos que repitamos inconscientemente, es que el tiempo a pasado dos veces por delante tuya sin darte cuenta. Y me da miedo esa sensación... creo estar en movimiento continuo, pero al ver  que soy demasiado lenta como para alcanzar al tiempo, me asusto. Cuando pasa esto, empiezo de nuevo a pensar que se me escapan demasiadas cosas, y eso mi existencia al menos... no lo soporta.  Es imposible abarcarlo todo, losé, para ello tendría que ser eterna y solo soy un ser humano, pero mi proyecto desde  que tengo conciencia, es encontrar " El equilibrio perfecto " pero me falta mucha experiencia, conocimientos y sensaciones por descubrir todavía...  y mi desdicha es, que aunque gozo de una salud plena, me faltará tiempo para terminar mi proyecto. Hayar El equilibrio perfecto sería como encontrar el paraíso, lo que todo humano desea a su manera. 

Mi futuro... ¿ Estará tan lejos como yo lo veo? ¿ Qué será de mí dentro de unos años? ¿ Qué será de todo lo que pienso y siento en estos momentos? ¿ Habré avanzado algo o estaré en las mismas? Sin duda, la paciencia en estas cosas no es una de mis grandes virtudes, pero aunque tenga mi futuro medianamente planificado, me recorre la extraña sensación de que ni siquiera yo, que llevo el timón de mi vida, ni siquiera yo sé a donde llegaré... 

Maldita sea la agonía del pasar del tiempo y  malditos los misterios de la vida, insospechado para grandes personajes de la historia e inimaginable para mí. Dichos temas son los que me atormentan en noches como esta que, ilusa yo al pensar que puedo hallar mi propia teoría, encontrar mi equilibrio perfecto, mí paraíso. Por qué al fin y al cabo ¿ Quién soy yo? 

¿Quién soy yo para quitarle el sentido a la propia existencia, descubriendo así su verdad, siendo tan solo mortal. ? 

Heridas emocionales.

Cuando te caes y te haces una herida, los impulsos nerviosos hacen que sientas dolor, notas el palpito de la piel herida y te centras en el dolor que te causa. 

Las heridas físicas tienen remedios, para eso está la medicina, pero las heridas emocionales, son algo más complicadas.. 

Hay dolores que se nos quedan dentro durante mucho tiempo, no hay pastillas ni remedios caseros para sanar al corazón, eso es algo que ya se sabe. 

Nuestra mente al cabo de un tiempo lo intenta olvidar. Es como un mecanismo de defensa, igual que si pones el dedo en la llama de un mechero y rápidamente lo retiras porque tu mente ha recibido la información del dolor a través de los impulsos nerviosos.  Esto lo hace, para que podamos continuar con nuestras vidas, con  nuestra rutina, porque al fin y al cabo seguimos vivos. Sin embargo, es imposible olvidar el dolor cuando aún palpita, cuando aun lo podemos sentir, como herida abierta en la piel. 

Desde luego, el dolor se alimenta de los recuerdos, las experiencias vividas, los sentidos...  de todo aquello que le permita permanecer vivo. Y por eso nos agarramos a nuestra última esperanza, el tiempo. Como un medicamento capaz de calmar el dolor de la herida. Pero nuestra mente nos engaña, creyendo poder olvidar mientras pasa el tiempo, que en teoría nos curará. 

Pienso, que el tiempo no sana el dolor, le da la oportunidad de crecerse dentro de ti, haciéndose parte de tu estado,  como la herida que se convierte en cicatriz. 

Vivir con dolor, es algo insufrible, pero sin duda es lo que nos hace sentirnos vivos. Y cuando duele demasiado... tanto, que parece que se estuvieran obstruyendo las vías respiratorias dificultando así la circulación del aire y haciendo que el corazón se valla apagando, cuando duele así, no es ni mucho menos algo que se parezca a un ataque de ansiedad, realmente es el dolor quien ataca para que te des cuenta que sigue ahí, que aún estas vivo. 

Miedo a seguir sintiendo ese viejo dolor, que mi mente olvido, pero que en mi corazón se escondió. 

Algo sobre mi.

¿Qué a qué le tengo miedo en esta vida?

Que mas quisiera yo decirte que no le temo a nada, y ser como esas personas que se arriesgan y se dejan guiar por la buena o mala ventura de la vida, sin pensar en las consecuencias.

No, no soy de esas personas, me considero una persona con demasiados miedos, tantos que a veces... me limito de tal forma que no doy mi 100% no doy todo lo que puedo dar, por miedo a fracasar en el intento, aun sabiendo que mis posibilidades son mas que buenas para conseguir todo lo que quiero, aun así me limito. Soy una persona que arriesga solo cuando es seguro y que piensa mas que demasiado antes de hacer o incluso sentir algo, aunque parezca imposible y creas que todos nos guiamos por lo que dicta nuestro corazón, yo evalúo y delimito ambas partes, para así obtener la mejor opción. Hablo de mente y corazón.

¿ Qué si alguna vez me deje llevar?
Es posible, que delirante y bajo la confusión de mis pensamientos y la influencia incesante del corazón, es posible que alguna vez me dejará llevar, pero claro esta el miedo me ahogo, y no era yo misma.

Y así pensando, una cosa me lleva a la otra y desde siempre, también le he temido mucho al olvido. El hecho de que me puedan llegar a olvidar, es algo que me asusta y me entristece, ¿ que sería de nosotros sin el recuerdo? ¿ Quién sería yo si nadie me recordará? Al fin y al cabo vivimos y somos quienes somo gracias al recuerdo que otras personas tienen de nosotros y nosotros de ellos. Si nadie nos recordara, si todo el mundo importante en tu vida te olvidara... ¿ De que serviría tu existencia? Por eso siempre he dicho que si al nacer, nos dan un nombre y un apellido, no solo nos dan una identidad, también nos brindan la oportunidad de hacer de ese nombre, una persona imposible de olvidar.

Otra de las cosas que temo, sería fallarme a mí misma. Desde chica siempre he tenido las ideas muy claras y nada ni nadie se interpondrán en ellas ( solo me limito yo misma como he dicho antes) bajo ninguna circunstancia. Puede que tarde, puede que me pare en el camino demasiadas veces, pero al final se que lo conseguiré. Y el miedo viene al cambio que pueda ocurrir en este transcurso de mi vida, hasta llegar a mi sueños. Podría decirse que tengo miedo a traicionar mis propias ideas, mi propia moral.. y que definitivamente y con el paso de los años pierda la esencia de aquella niña que soñaba cambiar su mundo sin corromper su espíritu.

Puede que esto que he soltado parezca una historieta bien escrita para que quede bonito, pero no es así. He dicho 3 de mis miedos mas importante en mi vida. Obviamente siempre intento seguir afrontándolos para que no me frenen. Tampoco es que sea de las que se dejen llevar por sus miedos. Ni mucho menos.

Todavía lo llevo dentro..

¿ Cómo dejar a tras aquello que llevas dentro?

Puedes olvidarte de todo; tus recuerdos, tus experiencias, lo que una vez sentiste por una determinada cosa o por una determinada persona. Puedes dejarlo pasar y seguir con tu vida, pero por mucho que olvides, por mucho que pase el tiempo no es suficiente, lo llevas dentro. Y entonces te preguntas :
" ¿Cómo ha llegado hasta ahí ? " 

Intentas recordar el momento exacto cuando ocurrió, pero terminas perdida en un montón de ideas, recuerdos, sentimientos y experiencias que... a pesar de todo, no explican el hecho de que llegará tan dentro de ti. 

Ojala no hubiera llegado tan adentro, puede que sea de lo único que me arrepienta. Digo " único " porque no soy de las que se suelen arrepentir de lo que hace, siente o vive en un momento determinado de la vida. Aunque mi vida este llena de errores, aprendí de ellos y por ellos soy lo que soy ahora supongo. Sin embargo, a veces sin darte cuenta hay cosas que simplemente se quedan dentro de ti durante gran parte del camino.
 No entiendes como ocurre... no sabes como ha llegado hasta ahí, ni mucho menos como dejarlo atrás, porque ni si quiera lo hemos visto venir. 

Imagínate que es como un rayo de luz que te traspasa el cuerpo entero en una milésima de segundo y después desaparece por completo. Te quedas allí... medio perdido y cegado por la luz, pero lo peor ha sucedido por  dentro, al traspasarte. Solo necesitamos esa milésima de segundo para que todo en nuestro interior cambie ¡ Y no estoy hablando físicamente ! Es algo... emocional, algo que te deja marcado, algunas veces incluso para siempre...

Y te das cuenta que ya no volverás a ser el mismo. 

En fin, no sé exactamente si he trasmitido lo que quería trasmitir en el texto pero hay tantas ideas/conceptos que me rondan por la cabeza que me cuesta mucho compactarlo todo, y hacer entender, lo que quiero decir. 
Y bueno como en cada uno de mis textos, sois libres de poder interpretar y sacar de ellos lo que queráis. Solo deciros que no siempre que hablo de amor, desamor o lo que pueden parecer experiencias propias, lo sean en realidad. Desde luego, hay muchos sentimientos, opiniones, incluso me atrevería a decir ( ¿ Por qué no? ) "experiencias" propias en ellos, aunque es una mezcla que en su mayoría puede que no me identifique del todo como para idealizarme en ellos. O.. puede que sí..

Os dejo el misterio. Atentamente, para quien me lea. 

¿ Demostrar ?

Recordáis cuando eramos niños y jugábamos en el parque o en una piscina e intentábamos captar la atención de nuestros padres diciendo : " ¡Hey! ¡ Mira mamá, mira lo que hago! ¡Mamá! ¿ Estas mirando? " 
Y en la mayoría de los casos siempre pasaban de nosotros, porque continuamente queríamos demostrar lo que eramos capaces de hacer. 

Pues bien, desde que somos pequeños intentamos DEMOSTRAR siempre. Empezando con un " ¡ Hey mira  mamá! " o por comparar con tus amigos cuantas patadas le dabas al balón o a la hora de hacer un examen, o de estar con una chica/chico y tener que demostrar lo que sientes y lo eres capaz de hacer para estar con ella/él o demostrar que vales para algún trabajo o que eres buen padre... En fin, desde que nacemos tenemos la necesidad de demostrar lo que valemos para ser reconocidos, juzgados, evaluados, clasificados etc. Pero ¡¿ A ojos de quién?! ¿ Por qué esa necesidad de demostrar lo que somos, lo que hacemos, lo que sentimos, lo que sabemos, lo que no... ? ¿ Es algo innato? o ¿ Cultural? Exactamente es difícil explicar de donde viene todo esto, pero cuando estoy en mi día a día pienso: 

" ¿ Por qué es tan importante? Me agota estar continuamente intentando demostrarle al mundo lo que soy, lo que hago, lo que siento, lo que sé y lo que no. 
¡ ¿ De que mierda sirve tanta demostración, si al fin y al cabo,  todo el mundo esta preocupado por su puto ombligo, intentando demostrar sus propias capacidades? ! "

Y claro que hace tiempo  encontré mi respuesta. Y decidí que a la única persona que necesitaba demostrarle algo, en todo caso, era a mí misma. Pero en esta sociedad si no demuestras lo que vales, no eres nadie, a pesar de que los ojos que nos juzgan también están ansiosos por  ser juzgados. 

¿ Es algo que necesitamos o a lo que nos han acostumbrado? 

 Todavía, a veces sigo luchando contra esa necesidad innata o social, de demostrar algo. 

Días sin ser

Con miles de palabras en la cabeza sin poder unir ni una. No tiene sentido, flotan perdidas muertas de risa, ya que no encuentran premisas lo suficientemente buenas para expresarse. 

Lo que no tiene sentido es escribir cuando no sientes nada por dentro. Puede ser difícil de explicar para alguien como yo... sigues tu vida, ríes, sales, entras, tienes días buenos y días malos, pero lo sobre llevas sin pensar mucho en ello. Sin embargo, solo basta un segundo de paz para darte cuenta de que... estás huyendo. ¡ Sí ! Porque eso es lo que suelo hacer cuando tengo miedo. Huyo, ni miro al pasado, ni pienso en el futuro, solo dejo pasar los días que se acumulan muertos de risa, perdidos como mis palabras, como todo lo que una vez fue y dejo de ser... 

Tan difícil es afrontar el final como el comienzo de algo. 

Letras y Notas

Y así paso las noches de invierno, con un gato como compañía, un boli, un papel y de fondo una vieja canción esta sonando, llamando a gritos a la nostalgia, cogida de la mano de la melancolía, que mostrándome su mas puro ego tuvo el valor de decirme que me echaba de menos, que quería volver a verme.

Y en una de estas noches de invierno, con la mirada de mi gata clavada en mí, y sin darme cuenta, me sorprendo y me asusto de la forma de sus ojos. A la misma vez pensando... envuelta en el sonido de esa vieja canción: 

" Pero después de todo lo que fuiste para mí, tengo que decirte que mi corazón ya no está empapado de ti, Melancolía. Que por mucho que quiera volver a encontrarte, a verte y sentirte como antes, por mucho que quiera... mi inspiración ya no se alimenta de ti, mi boli es incapaz de seguirte con la misma fluidez que lo hacia antaño.  ¡ Yo ! Que alardeaba de mi amor por ti , por todo lo que me hacías sentir en noches pasadas, en noches incluso más frías que estas... 

Aquella Melancolía de la que hablo, murió conmigo en aquellas letras. No sé quien es la que dice querer verme ahora, tal vez tenga otro nombre, que yo aún no sepa escribir... " 

Hoy se fue tu recuerdo con la última nota de esta vieja canción.  

Guardé en mis ojos, tu última mirada... 

A pesar de todo, te quise...

Y a pesar de todo te quise, pero eso ya queda muy lejos de aquí. 

Antes solía decir: 

" Con ordenes o simplemente deseándolo no puedes cambiar el corazón de las personas. Ni siquiera se puede hacer con nuestro propio corazón... y eso es algo con lo que tendremos que vivir." 

 Y ahora me pregunto, ¿ Por qué intentamos siempre hacer exactamente lo contrario a esto? 
Intentar cambiar los sentimientos de las personas o los nuestros, tan solo porque... ¿ Nos hace daño lo que sentimos e incluso lo que no somos capaz de sentir? 

Pongamos varios ejemplos. Ejemplo 1. Es un tópico entre los tópicos, pero no por ello menos doloroso. 

Pongamos que estás enamorado de alguien y por desgracia, no eres correspondido por esa persona. En este caso no puedes elegir odiarlo como sentimiento contradictorio, o intentar ser indiferente a lo que sientes para no sufrir o incluso en un buen acto por tu parte, para que la otra persona no se sienta mal  y así evitar mas dolor.  ¡ NO SE PUEDE CAMBIAR ! 

Siguiente ejemplo. Ejemplo 2. Es un amor bajo mi punto de vista masoquista y trágico, por sus finales mas que nada. 

Este es un poco lo contrario al otro ejemplo. En este caso, estamos con una persona que a pesar de que la amas con locura, te hace tanto daño que por ese dolor que sabes que te está matando poco a poco, por ese dolor.. y por lo que sientes lo das todo... Pero aun teniendo conciencia de esto y a sabiendas de que es malo para ti, aún así, y de esta forma tan masoquista es lo que queremos sentir.  ¡ NO SE PUEDE CAMBIAR! 

¿Por qué lo intentamos cambiar? ¿ Por qué? Si sabemos que no es posible... que no somos nosotros, ni nadie los que eligen estos sentimientos, ni las circunstancias.

En el Ejemplo 1 lo que intentamos es no sufrir por una persona que no siente lo mismo, automáticamente el cambio que haremos será ocultar nuestro propios sentimientos y reprimirnos hasta que creemos que han desaparecido, pero la realidad es que es algo que nunca podrás reprimir, ni olvidar, ni nada, porque es un amor que nunca has podido disfrutar. 
Si lo que sientes es de verdad, simplemente lo superarás con el tiempo, pero en tus recuerdos seguirás sintiendo esa espina clavada diciéndote que lo peor que pudiste hacer fue reprimirlo y ahogarlo, ya que es ahora al recordarlo cuando te das cuenta que lo único que deberías haber hecho es aceptar y afrontar tus propios sentimiento, para que en un futuro nuestro corazón no este astillado, por esos amores que nunca pudieron ser, y por esos sentimientos que murieron clavados con ellos. 

En el Ejemplo 2 lo que ocurre es que somos adictos a nuestro propio dolor.Nos han echo tanto daño que creemos que no seremos capaces de sobrevivir sin él, sin ver que lo que realmente esta haciendo este amor, lo que nos esta haciendo, es matando por dentro.  
Partimos de la base que ya nos hemos dado cuenta de todo esto, y lo que intentaremos cambiar en este caso es de lo mas masoquista y humano del mundo. Nos auto-engañamos completamente. No obligamos a pensar por decirlo de alguna forma, que necesitamos ese amor en nuestra vida pese a ella misma. Nos volvemos totalmente dependientes de ese amor, y todo porque creemos, como ya he dicho antes, que no seríamos capaces de sobrevivir sin él.  Pero claro esta, que si estas en esta circunstancia  ahora mismo aunque sepas que es malo y te esta haciendo daño lo único que ves es que amas a esa persona sobre todas las cosas y que darías cualquier cosa por ella. Y no ves tu propio auto-engaño en la historia. Cuando te das cuenta, en estos casos, suele ser demasiado tarde, y a un así te quedarás con la certeza de que ha sido el gran amor de tu vida, a pesar de que su final haya sido nefasto para tí, para la otra persona, y sobre todo y lo mas triste, para tu vida si esto se alarga demasiado. 

Cuando intentamos cambiar o forzar otros sentimientos que no son, lo único que hacemos es perjudicarnos a la larga a nosotros mismos, y a los demás . Lo que yo haría y he hecho supongo para solucionar estos problemas, no es algo más fácil, ni menos doloroso... hacer lo correcto, para ti y las personas que supuestamente quieres, nunca es fácil, porque casi nunca es lo que queremos hacer...

Y volviendo al titulo del este texto " A pesar de todo, te quise.. " lo que quiero expresar es el aceptamiento de ese sentimiento. Hoy día, lo comprendo todo mucho mejor, lo veo mas claro, aunque aun me queda mucho que aprender. 

Percepción

Es extraño, cuando miras hacía atrás y ves todo lo que ha cambiado tú mundo. 

Ha pasado un año, y al volver a leer cada palabra que escribí por estas mismas fechas, puedo sentir perfectamente a través de ellas " como si todo volviera a ser igual que antes. " Puedo recodar de nuevo cada una de esas emociones como si fuera ese preciso momento, y me siento extraña,  porque a la misma vez no soy capaz de reconocerme en esas palabras, a pesar que lo puedo sentir y recodar de la misma forma. 

Supongo que al tomar una decisión irrevocable en tu vida te obligas a ti misma de alguna manera a cambiar tu visión de las cosas y de las personas, pero ¿ Y los sentimientos? ¿Y las emociones? De las cuales hablo aquí ¿ Es algo que se puede decidir cambiar voluntariamente ? 

Desde luego, por muchas veces que decidí cambiarlos, no lo conseguí. No conseguí absolutamente nada, pero con el tiempo tu visión de las cosas va cambiando y  esos sentimientos y esas emociones también lo hacen. Te vas dando cuenta de cosas que antes no eras capaz de ver, porque tu visión estaba limitada por esas emociones. Y una vez que abres los ojos, y tu percepción ya no es la misma esos sentimientos aunque no desaparecen, de alguna manera ya no eres capaz de reconocerte en ellos por mucho que recuerdes como te hacían sentir. 

Estar limitada tanto por lo que tus ojos quieren ver, como por lo que tu corazón quiere sentir, es algo realmente engañoso, porque no todo es lo que podemos ver, ni tu corazón siente todo lo que puede sentir cuando él mismo se enfoca y se en cierra durante tanto tiempo en ciertos sentimientos.
 Limitándote de esta forma a ellos.